接触现在我所工作的平台都快一年了，gui换了2套，一套是TI原版的，一套是我们自己从头到尾开发的，而我这一年的时间大部分都关注在这套gui所提供的文字输入及处理工作上，做了一两个简单的mmi应用，近来似乎比较闲，从boot部分开始理了一下整个系统，一方面是弥补一下对系统层面了解不够的对开发所带来的不足，另外一方面是由于新的平台需要实现资源与flash分离，直接存储到nandflash，由于nandflash的文件系统是由另外一个芯片来管理，而程序的烧写过程中这个芯片的初始化工作还没有做，需要对bootloader做一定的研究。

     一开始想到的是搭建一个最小系统，甚至不包含lcd，键盘的驱动，仅仅初始化一个串口，在最小系统下对bootloader做修改,调试。却发现正常boot之后，在初始化一个锁像环控制寄存器的时候，似乎影响到了flash的访问时序，整个代码都是乱的，废了。然后如果不初始化这个寄存器，系统运行的主频可能是13M/8 甚至更慢。在不能确认是那些硬件资源没有初始化，或者中断向量没有配对的情况下只好放弃这个办法。

     之后就是在系统上做减法，把协议栈，mmi，gui，lcd的驱动，一些外围芯片的驱动统统干掉，只留下串口，时钟，看门狗，当然还有最重要的就是那个bootloader，一切搞定之后就是编译，link了，最后终于成功的在串口成功接收到“hello”，呵呵接下来就是把那个芯片的驱动加上去，资源分离的测试环境基本上就ok了

     中间虽然有一次放弃，但收获远远比第2次大，原因就是里面的makefile觉大部分都是我敲出来的，在bootloader的代码中明白了整个系统boot的真切过程，最后就是整个裁减过程，一个是有简到繁做的是加法，一个是有繁到简，做的是减法，做法更直接与简单，恰恰是这个简单的做法把问题解决了，大道至简，略有所悟吧

     整个过程大概穿插持续了一个星期，在工作量不算饱满的情况下，也算是对自己有个交代

曾记否，先前那琅琅上口的诗词已经成为记忆中的碎片？
重新读这些诗词，你又曾感觉到的你理解的意境与先前有所不一样？

 

【一】渔歌子 唐 张志和
西塞山前白鹭飞,桃花流水鳜鱼肥.
青箬笠,绿蓑衣,斜风细雨不须归.

        这是中学（1还是2年级？）课文，那时候在做什么？上着不知所谓的学，在父母老师的压力下背下这首词恐怕才是最终的下场现在长大了，还真是想过上里面描写的生活，只是，可能吗？

 

【二】念奴娇 宋 苏轼
大江东去,浪淘尽,千古风流人物.
故垒西边,人道是,三国周郎赤壁.
乱石穿空,惊涛拍岸,卷起千堆雪.
江山如画,一时多少豪杰.
遥想公谨当年,小乔初嫁了,雄姿英发.
羽扇纶巾,谈笑间,强虏灰飞烟灭.
故国神游,多情应笑我,早生华发.
人间如梦,一尊还酹江月.

        是高中的还是初中的？不记得了，但有一映像最深的场景就是，学校组织看的一部励志电影(《落泪是金》？)里面师生两在一个风雨夜一齐高声背诵这首词的时候，真的是震撼执着于理想所带来的毅力对人生的冲击。至少那时候还确实有自己所追求的东西，还在一心一意的做着能决定自己人生发展方向的事情。我现在是没有勇气去大声的念这首词了，即使是在没有旁人的情况下，也无法对着自己的内心去读。回想起当初信誓旦旦说不管在什么状况下都要坚持自己的信念，为自己的理想奋斗，我会笑，不过是苦笑罢了。面对生活，一个人，真的是太渺小了。

 

【三】江城子 宋 苏轼
十年生死两茫茫.不思量,自难忘.
千里孤坟,无处话凄凉.
纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜.
夜来幽梦忽还乡.小轩窗,正梳妆.
相顾无言,惟有泪千行.
料得年年肠断处,明月夜,短松冈.

      第一次听到这首词，是在高中的诗词赏析课上，语文老师那富有感染力的声音读出来之后，那些音节就刻在脑海里，或许以后生命科学发展了可以再把那一段场景还原出来，还可以从中找出或者推断出老师当年除了演绎，还在表达什么。当初的感觉就是象苏轼这 样的豪放派诗人，连悲情都写的有如大江东去，一泻千里。连悲情都如此，那他最他老婆的爱又何止于此？得不到的是最美好的还是失去的才是最美好的？

 

【四】 诉衷情·当年万里觅封侯 陆游

当年万里觅封侯， 匹马戍梁州。 关河梦断何处？ 尘暗旧貂裘。

胡未灭，鬓先秋，泪空流。此生谁料，心在天山，身老沧洲！

     接受了太多的传统爱国教育，对于陆放翁这首词表达出来的这种爱国之心，我想我辈是体会不到的，但愿永远也不要有机会去体会和表达这种心情。现在想想，可能除了对国家的感情更深与对自己不得志的情感罢，也许，还有对现实的无奈。

 

 

    很遗憾，上大学之后就没有很正经的去读这些东西了，很多熟知的东西也慢慢的遗忘，所接受的是更多的公式化，程式化的东西，可能我知道某个字的unicode编码，却不知道它怎么读了，也可能知道怎么读，却不知道怎么写了。理想，感动，爱，悲 情，忧国这些不能量化的东西，却真真切切的感觉到它们从我身边流失，又还有多少人能真正自然的处理自己的喜怒爱乐？又有 谁能很潇洒的说自己能问心无愧？
    末了，即使生活再无奈，总有必须要活下去的理由，即使未来再渺茫，至少还要有奋斗的勇气，你可以向现实妥协你的生 活，但是，不能停滞你的思想。哪怕是有空就YY也好！

心底油然升起一丝忧伤。
 十年                                                      
         父母                                                     
十年前我们是父母的孩子                           
十年后我们是孩子的父母                                                      

十年前我有温暖的家                           
十年后我才体会家的温暖                                                      

十年前我渴望离家去远方                           
十年后我渴望从远方回家                                                      

十年前我对父母大吵大嚷                           
十年后我希望父母再骂我一次                                                  
        爱情
十年前你是我的同桌
十年后你成了别人的妻子                                                      

十年前我唱着赖哪慊
十年后我想着同桌的你
十年前我们面对的唯一问题是考试
十年后我们除了考试所有的问题都要面对                                        

十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑
十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔
十年前我渴望马上结婚
十年后我渴望再谈一次恋爱                                                    

十年前我们谈及爱情，总是羞涩
十年后我们谈及爱情，却是生涩
十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情
十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情                                    

十年前我喜欢漂亮女生 
十年后我家有丑妻
十年前我有了初恋
十年后我有了初次离婚                                                      
         生活
十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上                          

十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上                          
十年前我渴望住进五星饭店
十年后我住进五星饭店，却想回家                                              
十年前我渴望坐一次飞机
十年后我最害怕的就是坐飞机                                                  

十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我
十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个                
十年前吃着东北菜没有滋味
十年后除了东北菜吃不出滋味                                                  
十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力
十年后我得了腰间盘突出                                                      

十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲  
十年后我想再次听讲，却找不到课桌                                            
十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒
十年后我就是饭店门前的那个酒鬼                                              
十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路
十年后我渴望走路，不再开私家车                                              
十年前我碰女生一下，都有脸红
十年后我成了性骚扰的控诉对象                                                
十年前我不知道什么是小姐
十年后小姐成了我唯一的倾诉对象                                              
十年前我希望显露出的是成熟
十年后我去美容，希望青春永驻
十年前我顿顿想着吃肉
十年后我顿顿想着吃青菜                                                      

工作

十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话
十年后我们有了手机，依然四处奔波                                            
十年前我月薪的目标是1000
十年后我月薪6000元，依然无法快乐                                            
十年前我最怕的就是批评
十年后我最难得的却是批评                                                    

十年前200元钱我可以花一个月
十年后2000元钱我才可以吃一顿饭                                              
十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂                        
十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁                        
十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课                                    
十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班                                    
十年前我痛恨腐败
十年后我腐败了                                                              

                   信念                                                     

十年前我以为自己是一棵大树
十年后我才明白自己只不过是一棵小草
十年前我唯一可以浪费的就是时间
十年后我除了时间什么我都可以浪费                                            
十年前我们可以说青春无悔
十年后我们只能说青春不在                                                    

十年前我们可以游戏人生
十年后我们却处在人生的游戏中
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我笑并不代表我快乐!我快乐是因为－－我亲爱的你在快乐着!
有一天我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试

最近真是忙，掰着手指头算，确实还真有点多

连续工作了近3周啊

加钱！加钱！

    春江潮水连海平，海上明月共潮生。滟滟随波千万里，何处春江无月明。

    小时候,具体一点是到了上初中的时候,父母,还有老师都说我的钢笔字太差(其实现在还是很差,只是写的少而已),然后被逼的练字,字帖是那时候初中一学期一本的教学用帖,前半部分是毛笔,后半部分是硬笔.天生就不喜欢被逼着去做事情,但很多时候迫于压力,还是不得不做,至于压力是什么,自己去理解吧.
    就这样,整个暑假,写着写着字倒是没有什么长进, 注意力倒是被那些诗词吸引住了, 我敢肯定,当初我是能背下来的,虽然现在只记得前面4句, 但那种唯美,孤寂中透漏出来的相思, 倒是刻留住了.
    之后的一个学期, 遇到了琼, 她是我唯一遇到过的人如其名的女孩, 那种灵动脱俗的气质, 闭上眼睛, 出现在脑海中都是那样的赏心悦目. 说起来, 她还算是我一个隔了很多代并且夹杂着很复杂的宗族关系的我父亲的姑妈的孙女, 每次到她家里的时候, 她奶奶总是把我当稀客对待, 至于她母亲, 居然也是熟知我父亲的, 知道我家里管的很严, 只是说要我们好好念书.
    彼此心照不宣的一直到了我上高中, 她在本地, 我到了县城, 之后就是写信交流, 高2的时候,寝室装了电话, 她经常打电话过来, 有时候会哭鼻子, 学习紧张啊, 大学不好考啊, 那时候真的是很忙, 有时候都没时间听她哭完, 两个人都要上课了,只好做罢.
 高三的语文老师姓曾,一个很敬业,很有学识的老师。一天，诗词赏析课, 赏的就是《春江花月夜》, 他搞了一盘磁带,是当时一盘最新的由一个很著名的民族乐团演绎的《春江花月夜》，听着琴吟笛诉，钟鼓罄鸣的声音，再去读一读张若需的那首诗，几乎每个都能说出自己的体会，八九不离十的都是那些由景入情，春江之美，纯洁的爱情之美，可是谁又真正能理解其中的孤寂中透漏出的无奈的思念呢？少年不知愁滋味罢。
    高中毕业, 方方面面的原因, 我到了武汉一所大学念一个前不久被评为中国10大骗人专业之一的专业. 一方面不想再依靠家里,而来家里确实也没有办法给自己太多, 只好自己在外面找兼职,很多人可以花前月下, 或者一心上自习的时候, 我所做的和能做的,仅仅是为生计奔波,不管是为了当时,还是为了毕业后转行而养活自己, 仅仅是这些, 耗费了我的这个大学4年, 琼写了很多信给我, 而我写给她的, 好像就那么两封, 不是我不想写, 实在是写不出来, 我一直以为,一份真挚的感情是不需要甜言蜜语来维护的,我没有办法给她那些我无法做到的承诺, 或许我也不曾对她承诺过什么. 英名神武的以为“不求天长地久，只求曾经拥有”，既然拥有了现在，以后的事情以后说吧。一直一来，我有一个很很坏的习惯，就是每次搬家，总要扔掉一堆的东西，庆幸的是那些信件现在还留着。大三的时候，第一次听她跟我说有了男朋友之后，我很平静的投入到diablo事业中，拼命的杀怪练级，日子继续到大3下，不知道什么刺激了我，觉悟了，拼命的写程序，泡图书馆，等我将一切忘的差不多的时候，已经快要毕业了，而她跟我说到，她也要工作，跟男朋友已经分手了，我没有说什么，或许还有机会吧。
    最后，她在深圳找了份工作，我留在武汉。懒的连窝都不想挪了，或许是因为岁月早已把梦想磨灭，可是又不甘这样过一辈子，也许是曾经的梦想在下意识里驱使着自己去学，去做一些该做的事情。电脑里面还是像以前一样躺着一首《春江花月夜》，词还是那首词，曲还是那首曲，平添的只是对往事的追忆。
    平安夜，工作后从来不上qq的她出现在qq上，她说她边上有个脾气很不好的人。我说过年带回来给我看看吧。没有了下文。对着电脑屏幕很茫然的那一刻，我知道我已经错过了人生中最不应该错过的人，而且是彻底的失去了。
    是“ 人生代代无穷已，江月年年只相似”，还是“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”？已经无关紧要了，转眼已经10年，一切曾经是那样的近在眼前，触手可及。逝去的不再复回,来着尚可追，无论她还是我，过的开心就可以了。

    最初看到李杨这个名字者,都会想到这绝对是其父母偷懒,直接把两人的姓氏凑合起来给男孩取的名字,谁又料的到李杨父亲是一国内很有名的研究国学的教授,母亲也是一教师,李杨本人又是一女生呢?
    五年前我只身一人来到这个陌生的城市,军训之后,迫于生计,跟taoxu一起开始找兼职,那时候关山大
道还叫关山一路,被挖的满目苍夷的. 就在其中的一家中介,由于我先进去的原因,我找到了这份在武大的家教,taoxu后来找到了一个在汉口的.
    之后就认识了李杨一家,那时候她在上初中2年级,人不笨,就是家里条件太好,宠坏了,差不多所有的功课一团糟. 接下两年,教她做作业,背单词,其时,谁都知道,这样是起不到什么效用的, 顶多也就是每次我在的那两个小时,她是坐在书的面前而已,没有在外面瞎玩,仅此而已.对于我而言,到现在也还是感到有点内疚,在我当时的条件下这份工作所得对我的帮助是在是太多,也许毕业后的工作可以约等于简单的工作与薪水之间的交换, 但唯这件是不能这样算的.
    一直到非典过后, 我才认真考虑以后的路该怎么走, 我喜欢写程序, 而学的专业与程序之间相关性很小, 而且专业本身出来又不好找工作, 考虑了很久, 我用很间接的途径辞去了这份工作, 一来大三之后的时间比较紧张, 二来如果还在无作为的工作继续, 将会背上一种欺骗他人的心理阴影. 此后, 除了有时在qq上偶尔看到李杨, 联系基本上就中断了. 大三上的某天, 我在qq上看到她, 并且问及她父母是否可好, 她飞快告诉我, 她父亲已经不在了, 我以为她是在开玩笑, 在我的印象中, 这个小孩什么玩笑都能开的,已经怕了, 在没有得到证实之前, 我始终没有相信. 直到最近, 在网上看到一篇文章里面确实是提及她父亲已经过世. 与其说是我不敢相信小孩的话语, 不如说是我能相信李先生50岁不到就辞世的消息, 毕竟, 他们一家帮我不少, 也许他们本身并不在意这些.
    转眼间,我毕业也快一年了, 当年的小孩现在也上大学了, 每次我刻意说我是她老师时, 发现她根本就没把我这个老师放在眼里, 玩笑照开, 该捉弄的还是在捉弄, 说实话, 现在相隔4年以上的人差不多就有代沟了, 尤其是象咱这种食古不化的古董级人物, 有时候还真是为她所描述的花花世界所惊叹. 不过,有时候并非我不懂, 只是适当维护一下师道尊严而已, 因为以后是不会再有机会教别人了.
    3月底, 她从吉林逃课回来办事, 缘由我也没有问, 约好一起到我工作的地方吃个饭, 见面的时候, 发现她还是先前的小孩性情, 丝毫没有她自称的那样心智很成熟, 自称知道很多我不知道的东西, 可真正懂吗? 谁也不清楚. 看到电脑就想玩游戏, 那你就玩吧, 于是我再厨房准备饭菜, 我想连玩的游戏都是那种少儿专用的游戏, 还在咱面前装成熟, 小样, 想着我就想笑. 不过后来听到她按键盘的声音, 重重的按space起跳时的声音, 我心里那个疼啊: 我的键盘啊, 攒了很久才买的microsoft的键盘, 受此蹂躏.
    吃饭, 聊天, 然后送她回家, 到附中门口, 我就回来了.
    今天是清明, 或许她回来办事的一部分就是给她父亲去扫墓吧, 想起从高中到现在, 我爷爷,外婆都已去世, 不知道他们在另外一个世界是否还是跟他们离开这个世界时一样过的安详?
引自 张先：《青门引》,念起先人,心情还是很沉重的.

  乍暖还轻冷，
  风雨晚来方定。
  庭轩寂寞近清明，
  残花中酒，又是去年病。

 

  楼头画角风吹醒，
  入夜重门静。
  那堪更被明月，
  隔墙送过秋千影。
    
    他们一家都是好人, 希望他们母女俩以后幸福平安.

         狗年的第一天上班，还在延续着去年的事情，刚参加工作时的那种激情已经被那枯燥的重复的coding所磨灭，不断困饶着自己的总是将来的出路以及面对太多的未知，而一时也难以找到平衡学习

需要的沉静以及融乐于他人的骨子里的跃动。

         总在思考自己适合做什么，现在做的一些事情是不是也是自己真正喜欢做的事情，表面上的平静

是不是有点自欺欺人？我真的又不曾被外面的的世界所诱惑？

          偶而确实会象上面一样去想那些无法简单用是和否来回答的问题，即使明明知道是这样，但大多数时候或许还是自以为不曾考虑过，看来确实有点自我欺骗的味道。

 

前不久在天涯上看到一些it前輩對當前design house 中程序員所做工作的評論

很悲憫的稱這些程序員為“mmi民工”，很悲憫，我也是其中一員，于是乎，現

在自稱為mmi民工，這塊空間將會記錄這個民工的點滴。