曾记否，先前那琅琅上口的诗词已经成为记忆中的碎片？
重新读这些诗词，你又曾感觉到的你理解的意境与先前有所不一样？

 

【一】渔歌子 唐 张志和
西塞山前白鹭飞,桃花流水鳜鱼肥.
青箬笠,绿蓑衣,斜风细雨不须归.

        这是中学（1还是2年级？）课文，那时候在做什么？上着不知所谓的学，在父母老师的压力下背下这首词恐怕才是最终的下场现在长大了，还真是想过上里面描写的生活，只是，可能吗？

 

【二】念奴娇 宋 苏轼
大江东去,浪淘尽,千古风流人物.
故垒西边,人道是,三国周郎赤壁.
乱石穿空,惊涛拍岸,卷起千堆雪.
江山如画,一时多少豪杰.
遥想公谨当年,小乔初嫁了,雄姿英发.
羽扇纶巾,谈笑间,强虏灰飞烟灭.
故国神游,多情应笑我,早生华发.
人间如梦,一尊还酹江月.

        是高中的还是初中的？不记得了，但有一映像最深的场景就是，学校组织看的一部励志电影(《落泪是金》？)里面师生两在一个风雨夜一齐高声背诵这首词的时候，真的是震撼执着于理想所带来的毅力对人生的冲击。至少那时候还确实有自己所追求的东西，还在一心一意的做着能决定自己人生发展方向的事情。我现在是没有勇气去大声的念这首词了，即使是在没有旁人的情况下，也无法对着自己的内心去读。回想起当初信誓旦旦说不管在什么状况下都要坚持自己的信念，为自己的理想奋斗，我会笑，不过是苦笑罢了。面对生活，一个人，真的是太渺小了。

 

【三】江城子 宋 苏轼
十年生死两茫茫.不思量,自难忘.
千里孤坟,无处话凄凉.
纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜.
夜来幽梦忽还乡.小轩窗,正梳妆.
相顾无言,惟有泪千行.
料得年年肠断处,明月夜,短松冈.

      第一次听到这首词，是在高中的诗词赏析课上，语文老师那富有感染力的声音读出来之后，那些音节就刻在脑海里，或许以后生命科学发展了可以再把那一段场景还原出来，还可以从中找出或者推断出老师当年除了演绎，还在表达什么。当初的感觉就是象苏轼这 样的豪放派诗人，连悲情都写的有如大江东去，一泻千里。连悲情都如此，那他最他老婆的爱又何止于此？得不到的是最美好的还是失去的才是最美好的？

 

【四】 诉衷情·当年万里觅封侯 陆游

当年万里觅封侯， 匹马戍梁州。 关河梦断何处？ 尘暗旧貂裘。

胡未灭，鬓先秋，泪空流。此生谁料，心在天山，身老沧洲！

     接受了太多的传统爱国教育，对于陆放翁这首词表达出来的这种爱国之心，我想我辈是体会不到的，但愿永远也不要有机会去体会和表达这种心情。现在想想，可能除了对国家的感情更深与对自己不得志的情感罢，也许，还有对现实的无奈。

 

 

    很遗憾，上大学之后就没有很正经的去读这些东西了，很多熟知的东西也慢慢的遗忘，所接受的是更多的公式化，程式化的东西，可能我知道某个字的unicode编码，却不知道它怎么读了，也可能知道怎么读，却不知道怎么写了。理想，感动，爱，悲 情，忧国这些不能量化的东西，却真真切切的感觉到它们从我身边流失，又还有多少人能真正自然的处理自己的喜怒爱乐？又有 谁能很潇洒的说自己能问心无愧？
    末了，即使生活再无奈，总有必须要活下去的理由，即使未来再渺茫，至少还要有奋斗的勇气，你可以向现实妥协你的生 活，但是，不能停滞你的思想。哪怕是有空就YY也好！

    春江潮水连海平，海上明月共潮生。滟滟随波千万里，何处春江无月明。

    小时候,具体一点是到了上初中的时候,父母,还有老师都说我的钢笔字太差(其实现在还是很差,只是写的少而已),然后被逼的练字,字帖是那时候初中一学期一本的教学用帖,前半部分是毛笔,后半部分是硬笔.天生就不喜欢被逼着去做事情,但很多时候迫于压力,还是不得不做,至于压力是什么,自己去理解吧.
    就这样,整个暑假,写着写着字倒是没有什么长进, 注意力倒是被那些诗词吸引住了, 我敢肯定,当初我是能背下来的,虽然现在只记得前面4句, 但那种唯美,孤寂中透漏出来的相思, 倒是刻留住了.
    之后的一个学期, 遇到了琼, 她是我唯一遇到过的人如其名的女孩, 那种灵动脱俗的气质, 闭上眼睛, 出现在脑海中都是那样的赏心悦目. 说起来, 她还算是我一个隔了很多代并且夹杂着很复杂的宗族关系的我父亲的姑妈的孙女, 每次到她家里的时候, 她奶奶总是把我当稀客对待, 至于她母亲, 居然也是熟知我父亲的, 知道我家里管的很严, 只是说要我们好好念书.
    彼此心照不宣的一直到了我上高中, 她在本地, 我到了县城, 之后就是写信交流, 高2的时候,寝室装了电话, 她经常打电话过来, 有时候会哭鼻子, 学习紧张啊, 大学不好考啊, 那时候真的是很忙, 有时候都没时间听她哭完, 两个人都要上课了,只好做罢.
 高三的语文老师姓曾,一个很敬业,很有学识的老师。一天，诗词赏析课, 赏的就是《春江花月夜》, 他搞了一盘磁带,是当时一盘最新的由一个很著名的民族乐团演绎的《春江花月夜》，听着琴吟笛诉，钟鼓罄鸣的声音，再去读一读张若需的那首诗，几乎每个都能说出自己的体会，八九不离十的都是那些由景入情，春江之美，纯洁的爱情之美，可是谁又真正能理解其中的孤寂中透漏出的无奈的思念呢？少年不知愁滋味罢。
    高中毕业, 方方面面的原因, 我到了武汉一所大学念一个前不久被评为中国10大骗人专业之一的专业. 一方面不想再依靠家里,而来家里确实也没有办法给自己太多, 只好自己在外面找兼职,很多人可以花前月下, 或者一心上自习的时候, 我所做的和能做的,仅仅是为生计奔波,不管是为了当时,还是为了毕业后转行而养活自己, 仅仅是这些, 耗费了我的这个大学4年, 琼写了很多信给我, 而我写给她的, 好像就那么两封, 不是我不想写, 实在是写不出来, 我一直以为,一份真挚的感情是不需要甜言蜜语来维护的,我没有办法给她那些我无法做到的承诺, 或许我也不曾对她承诺过什么. 英名神武的以为“不求天长地久，只求曾经拥有”，既然拥有了现在，以后的事情以后说吧。一直一来，我有一个很很坏的习惯，就是每次搬家，总要扔掉一堆的东西，庆幸的是那些信件现在还留着。大三的时候，第一次听她跟我说有了男朋友之后，我很平静的投入到diablo事业中，拼命的杀怪练级，日子继续到大3下，不知道什么刺激了我，觉悟了，拼命的写程序，泡图书馆，等我将一切忘的差不多的时候，已经快要毕业了，而她跟我说到，她也要工作，跟男朋友已经分手了，我没有说什么，或许还有机会吧。
    最后，她在深圳找了份工作，我留在武汉。懒的连窝都不想挪了，或许是因为岁月早已把梦想磨灭，可是又不甘这样过一辈子，也许是曾经的梦想在下意识里驱使着自己去学，去做一些该做的事情。电脑里面还是像以前一样躺着一首《春江花月夜》，词还是那首词，曲还是那首曲，平添的只是对往事的追忆。
    平安夜，工作后从来不上qq的她出现在qq上，她说她边上有个脾气很不好的人。我说过年带回来给我看看吧。没有了下文。对着电脑屏幕很茫然的那一刻，我知道我已经错过了人生中最不应该错过的人，而且是彻底的失去了。
    是“ 人生代代无穷已，江月年年只相似”，还是“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”？已经无关紧要了，转眼已经10年，一切曾经是那样的近在眼前，触手可及。逝去的不再复回,来着尚可追，无论她还是我，过的开心就可以了。

    最初看到李杨这个名字者,都会想到这绝对是其父母偷懒,直接把两人的姓氏凑合起来给男孩取的名字,谁又料的到李杨父亲是一国内很有名的研究国学的教授,母亲也是一教师,李杨本人又是一女生呢?
    五年前我只身一人来到这个陌生的城市,军训之后,迫于生计,跟taoxu一起开始找兼职,那时候关山大
道还叫关山一路,被挖的满目苍夷的. 就在其中的一家中介,由于我先进去的原因,我找到了这份在武大的家教,taoxu后来找到了一个在汉口的.
    之后就认识了李杨一家,那时候她在上初中2年级,人不笨,就是家里条件太好,宠坏了,差不多所有的功课一团糟. 接下两年,教她做作业,背单词,其时,谁都知道,这样是起不到什么效用的, 顶多也就是每次我在的那两个小时,她是坐在书的面前而已,没有在外面瞎玩,仅此而已.对于我而言,到现在也还是感到有点内疚,在我当时的条件下这份工作所得对我的帮助是在是太多,也许毕业后的工作可以约等于简单的工作与薪水之间的交换, 但唯这件是不能这样算的.
    一直到非典过后, 我才认真考虑以后的路该怎么走, 我喜欢写程序, 而学的专业与程序之间相关性很小, 而且专业本身出来又不好找工作, 考虑了很久, 我用很间接的途径辞去了这份工作, 一来大三之后的时间比较紧张, 二来如果还在无作为的工作继续, 将会背上一种欺骗他人的心理阴影. 此后, 除了有时在qq上偶尔看到李杨, 联系基本上就中断了. 大三上的某天, 我在qq上看到她, 并且问及她父母是否可好, 她飞快告诉我, 她父亲已经不在了, 我以为她是在开玩笑, 在我的印象中, 这个小孩什么玩笑都能开的,已经怕了, 在没有得到证实之前, 我始终没有相信. 直到最近, 在网上看到一篇文章里面确实是提及她父亲已经过世. 与其说是我不敢相信小孩的话语, 不如说是我能相信李先生50岁不到就辞世的消息, 毕竟, 他们一家帮我不少, 也许他们本身并不在意这些.
    转眼间,我毕业也快一年了, 当年的小孩现在也上大学了, 每次我刻意说我是她老师时, 发现她根本就没把我这个老师放在眼里, 玩笑照开, 该捉弄的还是在捉弄, 说实话, 现在相隔4年以上的人差不多就有代沟了, 尤其是象咱这种食古不化的古董级人物, 有时候还真是为她所描述的花花世界所惊叹. 不过,有时候并非我不懂, 只是适当维护一下师道尊严而已, 因为以后是不会再有机会教别人了.
    3月底, 她从吉林逃课回来办事, 缘由我也没有问, 约好一起到我工作的地方吃个饭, 见面的时候, 发现她还是先前的小孩性情, 丝毫没有她自称的那样心智很成熟, 自称知道很多我不知道的东西, 可真正懂吗? 谁也不清楚. 看到电脑就想玩游戏, 那你就玩吧, 于是我再厨房准备饭菜, 我想连玩的游戏都是那种少儿专用的游戏, 还在咱面前装成熟, 小样, 想着我就想笑. 不过后来听到她按键盘的声音, 重重的按space起跳时的声音, 我心里那个疼啊: 我的键盘啊, 攒了很久才买的microsoft的键盘, 受此蹂躏.
    吃饭, 聊天, 然后送她回家, 到附中门口, 我就回来了.
    今天是清明, 或许她回来办事的一部分就是给她父亲去扫墓吧, 想起从高中到现在, 我爷爷,外婆都已去世, 不知道他们在另外一个世界是否还是跟他们离开这个世界时一样过的安详?
引自 张先：《青门引》,念起先人,心情还是很沉重的.

  乍暖还轻冷，
  风雨晚来方定。
  庭轩寂寞近清明，
  残花中酒，又是去年病。

 

  楼头画角风吹醒，
  入夜重门静。
  那堪更被明月，
  隔墙送过秋千影。
    
    他们一家都是好人, 希望他们母女俩以后幸福平安.

         狗年的第一天上班，还在延续着去年的事情，刚参加工作时的那种激情已经被那枯燥的重复的coding所磨灭，不断困饶着自己的总是将来的出路以及面对太多的未知，而一时也难以找到平衡学习

需要的沉静以及融乐于他人的骨子里的跃动。

         总在思考自己适合做什么，现在做的一些事情是不是也是自己真正喜欢做的事情，表面上的平静

是不是有点自欺欺人？我真的又不曾被外面的的世界所诱惑？

          偶而确实会象上面一样去想那些无法简单用是和否来回答的问题，即使明明知道是这样，但大多数时候或许还是自以为不曾考虑过，看来确实有点自我欺骗的味道。